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鸿鹄班主闫书英

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日志

 
 

宝贝,你这个问题我回答不了(五·89)  

2014-05-24 19:13:39|  分类: 写给儿子 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                   宝贝,你这个问题我回答不了(五·89)

 

    晚饭时,咱俩刚坐下在餐桌上吃饭。你老爸舍下电视也过来吃饭了。

  “老妈,现在怎么这么多离婚的呢?他们为什么闹离婚呢?”

   你喝了口饭,抬起头来问我。我这才听见电视里的“法制讲堂”讲的正好是离婚案夫妻财产纠纷案。你的这个问题一下子让我很难回答,但是看到你等着我回答的眼神,我又不好意思说回答不了。就冲你笑笑说:“闹离婚的就是婚姻有病了,有的是夫妻两个和不来,有的是又爱上了别的男人或者女人,如果没有孩子,离婚也许是一种解放,但是如果有了孩子,还轻易离婚,那就是不道德,自私自利的表现了。谈恋爱是两个人的事,但是婚姻就不是两个人的事了,牵扯到很多人,起码两头的老人,如果有孩子,最最受伤害的是孩子了。”我说到这里,看到你认真地听着,我心存私心了,我真怕我今天不严谨的谈论会影响着你未来的婚姻,我是个婚姻的守奴,理念就是“嫁鸡随鸡嫁狗随狗嫁个扁担扛着走”,尤其有了你这个儿子后,我的这种思想更加坚定。所以我也想让你有老妈这样的思想,而对婚姻也不轻言放弃,所以我接着说:“儿子,老妈给你说过,不可以早恋,因为那样的恋爱不理智,不成熟。等到上了大学或者大学毕业有了工作事业再成家,起码是理智的成熟的选择了。恋爱是婚姻的前奏,是选择的阶段,觉得合适就可以走进婚姻,觉得不妥就可以分手,但是只要选择了结婚,那就不能轻言离婚。你像现在的有了孩子还离婚的,多是自私自利的没有责任心的人。特别是孩子过了5岁而又不到成年人这个阶段,如果父母离异了,对孩子的打击影响最大,甚至影响孩子的一生。老妈给你说过,选择妻子也是等于选择孩子,选择离婚也就等于对孩子不负责任,甚至自己的快乐是建立在孩子的痛苦之上,那样的离婚其实也不快乐,会心生愧疚的……”

    “你这样说不对,哪个离婚的不快乐了?你看看人家赵本山,人家很多大人物都是离婚的,然后不但过得快乐还成就一番事业呢,婚姻就如衣服,当穿着不行了,就必须换,不能做婚姻的奴隶啊,那些没离婚的是觉得自己的婚姻还很适合,是找到了最适合自己的,而那离婚的就是因为过得久了发现不适合了,就只能离了……”你老爸打断我的话没好声色的说。

  “你说的也不对,婚姻能像衣服一样吗?喜欢穿就要,不喜欢穿就扔弃吗?那么谁一辈子穿一件衣服啊?岂不是说人人都要离婚?”我据理力争反驳你老爸。

   “好了,好了,你俩不要争了,我明白了,婚姻是公说公有理婆说婆有理,离婚的有离婚的理由,不离婚的有不离婚的想法。我吃饱了,写作业去了。”你看到我和你老爸就这个问题意见不一致,肯定害怕我们争吵起来,你就站起来当了和事老,然后退出餐厅了。

     我低着头吃饭,懒得再理你老爸。也许你老爸真觉得我说的不对,也或许他怕你将来死守婚姻而过得不快乐,也或许这就是他对婚姻的观点。但是不管怎样,这是你老爸第一次在和我教育你的意见上不一致,或者说第一次守着你指责我所说的不对。至于他为什么我也懒得理他了。他倒好看着你走向了自己的卧室,然后又笑着对我说,我们婚姻如此和谐就是因为彼此觉得是最合适的。我给他一个卫生球(白眼),没有搭理他,心想,反正我认为,人无完人,每个人都有缺点,选择婚姻就是选择配偶的优缺点,必须欣赏和包容。我尽自己的努力这样做着,所以你没有看到我和你老爸吵吵闹闹,你至于你老爸常常听到隔壁两口打仗就问我,夫妻俩有什么好吵的好打的呢?我每次听到你老爸这样说,我就说,萝卜青菜各有所爱,人家两口子好这口。

   虽然这个话题就此打住了,但是我今天还是在思考你问我的这个问题,我知道我给你讲不明白,因为婚姻本来就是世上最复杂、最令人困惑、发人思索、引人探究、最需要修炼的事,不是老妈这个才疏学浅的人所能讲明白的,也不是你一个十来岁的孩子能听懂的。既然我讲不明白,你也听不懂,我就不再和你探究研讨这个问题了。

     儿子啊,老妈敲击这篇随笔,其实还是盼望你将来有美满的婚姻的。虽然你说,你盼着将来能娶到像妈妈这样的好老婆,但是妈妈从内心里希望你的老婆赛过你老妈,不是希望她长得比我漂亮多少,而是希望她的素质品质能力高出我一大截。儿子啊,美满的婚姻是有要求的,它要求情感的共鸣,理智的呼应,言语的投机,行动的协调。 共鸣、呼应、投机和协调,是相互间情感的渗透、理智的辉映、思想的交流、生活的融洽。希望儿子你将来有能力创造条件,满足婚姻的这些要求。

       惟愿吾儿你将来,家庭事业双丰收!当然这话我放在内心深处,不会告诉你的,怕你再笑我,痴妈呓语!

 

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